Мысли студента: 1 курс: Ну все, выгонят. Выгонят... 2 курс: А может не выгонят? Да нет выгонят. 3 курс: Ну теперь не выгонят... 4 курс: Точно не выгонят 5 курс: да я тут сам кого хочешь выгоню!
На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика: - Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет? - Отец купил. - А где он сам? - Да дома. Билет ищет...
Из-за высокой популярности клиники Маршака в России недавно открылись психо-неврологический диспансер Барто и дневной стационар Чуковского.
***
Врач внимательно осмотрел пациента и сообщил ему: - У вас был приступ пневмонии. Вы музыкант, не правда ли? - Верно, — удивленно ответил человек. - И вы играете на духовом инструменте. - Точно! А как вы догадались? - Элементарно, мой дорогой! Прослушиваются хрипы в легких, глотка воспалена. Нет сомнений, что это результат сильного давления. Скажите, на каком инструменте вы играете? - На аккордеоне.
Мужик в лифте спускается и бормочет: "Весы? Hет. Водолей? Hет. Козерог? Hет. Черт, больше я не помню". Приехав на первый этаж, он снова нажимает наверх, поднимается, идет по коридору, открывает дверь и спрашивает: - Слушайте, доктор, как вы мне там сказали? - Рак, дружище, рак!
***
- Да у вас, видно, изжога? - Откуда-откуда видно?
***
Приходит мужик к врачу: - Доктор, помогите мне, у меня проблема. - Я вас слушаю, что случилось? - Вы знаете, я последнее время очень часто пукаю, но почему-то без звука и без запаха. - Очень хорошо! Я вам выпишу таблетки, прийдете через неделю. Приходит мужик через неделю: - Доктор, вы знаете, пукать я не перестал, но появился отвратительный запах. - Так, замечательно, обоняние восстановилось, теперь займемся слухом.
***
- Доктор, доктор! Помогите! Что со мной? - Успокойтесь, у вас обычный геморрой. - Как, геморрой?! На лице? - Ах, это лицо?!
***
- Доктор, у меня звенит в ухе. - А Вы не отвечайте.
***
Доктор - пациенту: - Для вас две новости - хорошая и плохая. - Давайте хорошую. - Скорее всего, болезнь назовут в вашу честь!
***
Доктор, помните симулянта из шестой палаты? - Ну. - Умер!
***
- Доктор, у меня в заднем проходе застряла газета. - Правда? - Нет, "Советский спорт".
***
Врач: - Так, значит, бабуля, у Вас рвота и понос? Бабуля: - Нет, милый, я блюю и дрищу!
***
Отоларинголог проверяет слух пациента: - Двадцать... - От дурака слышу!
***
- Доктор, мне никто не верит! - Хорош свистеть!
***
- Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног - плохо. Следующий!
*** ***
Трое злоумышленников напали на Николая Дроздова. Двоих он скрутил, а третьего ужалил.
***
Океанологи доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.
***
30 лет и 3 года пролежал Илья Муромец на печи, пока из соседней деревни на запах не пришли
Бомж решил покончить с собой. Зашел в туалет взял веревку встал на унитазнадел веревку на шею. Вдруг видит большой окурок. Решил докурить. Снова влез наунитаз надел веревку. Вдруг видит на подоконнике недопитая бутылка пива.Снял веревку. Допил пиво. И думает: А чего это я? Жизнь вроде налаживается!
1)Хочешь себе на мобильный забавный рингтон, позвони в 4 часа ночи на любой мобильный и ты его получишь
2)Гаишник останавливает водителя: - Почему ездите без ремня безопасности? Водитель: - А вы разве не рады?
3)- Дура ты! - Зато красивая. - Кто тебе сказал? - Ты... - И ты поверила?! - Конечно! - Ну и дура! - Зато красивая!
4)Наши политики так часто ошибаются... ... как жаль, что они не саперы.
5)Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец: - Ешь, ешь! А то писька не вырастет! Жена: - Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!
6)Hе все продукты для шаурмы легко купить в ближайшем магазине. За некоторыми приходится побегать.
Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает: - У Вас есть презеки с вкусом малины? - Есть! - А со вкусом банана? - Есть! - А со вкусом черной смородины есть? Продавец: - Девушка Вам х... й сосать или компот варить?!
Дата: Воскресенье, 17.10.2010, 17:05 | Сообщение № 10
Постов: 764
Василий Иванович с Петькой пошли на спектакль ``Лампа Алладина``. А Петька перед этим пива попил - ну и в туалет захотелось. Час терпит, полтора часа терпит - не выдержал - выскакивает в коридор, а там двери. Он в первую дверь - касса, во вторую - директор, в третью - бухгалтерия, в четвертую - темно и горшок стоит. Петька к горшку подбегает: - Фф-ф-фуу-у-у-у-у-уу-у-у!... Ну, довольный возвращается в зал, а там все лежат от смеха. Петька к Чапаеву, а тот говорит: - Когда ты, Петька, вышел на сцену - зал подумал, что это такая роль. Когда ты поссал в горшок - зал притих. Когда ты уходил - зал молчал. Но когда из горшка вылез джин и сказал, что это не роль, а пи$@ец, и что с завтрашнего дня он объявляет забастовку - зал не выдержал..
Настенька: - Мамочка, а куда вставляются тампоны? Тетя Яна (подавившись пельменями): -Ну... Туда, откуда берутся дети. Настенька: -В аиста, мамочка, да?
Добавлено (28.05.2011, 16:34) --------------------------------------------- Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий день она спрашивает: - Когда много коров или баранов - что это? Вовочка на минуту задумался: - Школа, что ли?
Добавлено (28.05.2011, 16:36) --------------------------------------------- Учительница на уроке объясняет детям деление. Написала на доске "2:2" и спрашивает: - Дети, кто знает, что это означает? - Ничья! - подсказывает с задней парты Вовочка.
Добавлено (28.05.2011, 16:37) --------------------------------------------- После контрольной по математике учительница говорит Вовочке: - 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12, 6+7=22!! Вовочка, куда ты пойдешь с такими знаниями? Вовочка: - Вот приглашения от 20-ти ресторанов!
Добавлено (02.06.2011, 20:25) --------------------------------------------- Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену: - Мы вчера сюда часы повесили, где они? Бармен (удивляясь): - А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы подумали - нах*я нам зимой вентилятор?!
Смешные футбольные ляпы комментаторов * До начала матча - пять минут, счёт по-прежнему 0:0. * И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота. * Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: "Сколько ты не атакуй:", а счёт-то уже 0:2. * Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!.. * Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах! * Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой. * Виалли выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника. * Хули Лопес бьёт по воротам!.. Хули - это его имя: * Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось: Да, неудачно лёг на ногу футболисту его кожаный дружок: * С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа: * Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?" * За левыми воротами расположилсь болельщики "Лацио". Они все голубые. * Лужный проходит по левому месту крайнего: * Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна. * Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты. * В упорной борьбе футболисты "Спартака" вырвали очко у игроков питерского "Зенита". * Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу. * Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома. * Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса". * Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось. * Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им. * Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе. * Судья.. е должен позволять себя гладить - не мужское это дело. * Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны? * Для проведения жеребьёвки судей закладывают в барабан. * Литманен имел трёх защитников - двоих сзади и одного перед собой. * С мячом немцы, в данном случае - француз. * Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась. * Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него. * Плачет от счастья главный тренер шведов... Нет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз... * Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую. * Арбитр достал из штанов удаление. * Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение. * Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих. * Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста. * Португальцы идут вперёд. Свой зад они просто забросили. * Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног * Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг дырку в его спине. * Ветеран Корчной показал старческие, но острые зубы. * Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой. * Как технично спортсмен облизал планку! * Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спрятался?... * Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь. * Фаулера понять можно. Ну, конечно же, раздражает, когда перед тобой зад противника. * Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым. * Можно только удивляться скорости африканских футболистов: в джунглях особо не разбежишься. * Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги... * Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит... * Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом. * Это пас кому-то из родных или близких на трибунах. * Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря. * "Спартак" забил столько же мячей, сколько и "Интер" - ни одного. *...и наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься. * Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поиграть. * Бабангиду сегодня играет в белых бутсах, а в остальном играет спокойно, уравновешенно. * Защитник отчаянно боролся за мяч и переборол его. * И бросил мяч в набежавшую толпу игроков. * И что скажет арбитр по поводу того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом? * Игроки разбились по парам и толкаются. * К мячу одновременно потянулись руки голкипера и лысина Фабрицио. * Как говорят, стоит, стоит футболист, потом раз - и гол забил. * Какой блестящий удар головой нанес Кульков выше ворот! * Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо. * Клинсман предлагает себя очень активно... * Клуб не отпустил Юрана в сборную. А что делать сейчас ему в Бохуме? Пиво пить? Сосиски есть? . * Кузмичев только занес ногу для удара, как его по ней и ударили. * Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы. * Лужный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зрения эстетики, но совершенно непонятной с точки зрения здравого смысла! * Мяч влетел в специально для этого приготовленные ворота. * Настоящий боец этот Бабангида, всегда удачно борется до конца, тут его как раз сбили с ног. * Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая. * Он поставил ногу типа шлагбаум. * Он ударил ногой, как клюшкой, как продолжением руки. * Партнеры использовали Тихонова не по назначению. * Пенальти аккуратно реализовал не менее аккуратно причесанный футболист. * Перебирая стропила, спортсмены вышли на крыло серебристого лайнера Ан-2. * Прозвучали гимны, сейчас начнется самое интересное. * Разряжая ситуацию, Клинсман сильно бьет в сторону Франции. * Сильный удар - и футболист "Болтона" чуть не убил игрока своей команды. * Стоило вратарю расслабиться, как он тут же заработал себе мяч между ног. * Суттер симулирует приступ белой горячки. * У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево. * Фехтуя одной ногой, он пытался делать передачу. * Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги. * Это понравилось болельщикам, и они начали болеть за свою команду.
.
